今天貌似又寫完了一支油性原子筆的墨水,
習慣真的是一種很可怕的東西,
換了一支筆寫有種不怎麼習慣的感覺。
決定了這禮拜回家去多買幾隻相同的筆。
已經不知道多久沒有打網誌寫文章了 ?
最近腦袋真的很愛亂亂想,
又沒安全感了我知道。
總覺得有事情要發生了,
會不由自主的想到那時候在 ICU 裡看到的樣子,
害怕歷史又再度重演。
拜託不要再帶走我身邊的任何一個人,
我承受不起那種失去的痛苦。
一個禮拜的期中考,
Miss Red 總是挑這時候來找我,
害我哭笑不得該如何是好 ?
看著 Facebook 遊戲裡面的你,
站在我前面擋著所有的攻擊,
其實有種莫名的感動。
看著 Pixnet 裡面的文章,
莫名的 touch 到自己心裡最脆弱的那一塊,
努力強忍著淚水看完文章,
痛在生理的是患者,
痛在心裡的是家屬阿 ...
腦袋裏面總是不由自主的浮現最愛的你躺在病床上全身插著導管虛弱的樣子,
隔天晚上夢見了,
是日有所思夜有所夢的最佳寫照。
夢見你跟我揮揮手然後默默的轉身離開,
我發不出聲音怎麼樣也動不了。
結果,
還記得隔天早上要離開家去上學的時候,
媽媽告訴我,
最疼我的你已經離開我們,
瞬間性的我錯愕了,
怎麼樣也不相信你會就這麼樣的離開。
明明說好最愛我的你要看著我考上護校,
明明說好最疼我的你要看著我當上護士,
怎麼明明說好的卻又都成真不了 ?
是不是太貪心 ?
要求了太多所以你離開了 ?
如果是這樣我可不可以收回我們說好的,只要求你回來 ?
其實最討厭自己的,是為什麼只有看到那一面 ...
其實還記得你拉著我的手對我說過的 : 很累 !!
還記得那時候的你很憔悴 ...
看著你的痛苦,
我告訴自己,不準當給錯藥打錯針的護士;
我告訴自己,不準當讓病人更痛苦的護士;
我告訴自己,一定要當個讓病人痊癒的護士,
我不要你的事情發生再其他病人身上 ...
我不要造成更多更多的遺憾 !
護理過程少少的章節老師到底要考些什麼我好膽顫心驚。
心理學十九個章節其實不少決定明天考完護理過程 over 掉它。
其實還是會難過,
其實還是會害怕。
突然的,好想要有你陪,親愛的。
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